都市人群看着光鲜亮丽，背后不知道有多少人早晚坐着苦逼的地铁回家。今天的帖子就是要告诉你们，即使拿着微薄的工资坐着便宜的公共交通，也不要放弃对时髦的追求！
本篇文章胡说八道成分居多，请热衷装X份子适当饮用。
以前看见某台湾漫画家出过一个系列叫“如何xxx也时尚？”，画风丧心病狂的不行，但它确实解决了生活中经常遇到的一些小尴尬呢。
比如在街上百无聊赖的等车，并没有路人关注你，这时如何震慑整条street
或者遭遇湿身被门夹这类不可避免会暴露丑态的状况时，如何做到依然镇定自若的控制全场我一直和人说地铁这种东西，简直剥夺了都市人最后一点尊严的体面。在北京，你累得要死准备回家，来到地铁站，真的会让你生出一种“离革命成功还有很长的路要走”的无力感。
如果是早晚高峰，简直就是一场有关人性的斗兽场好吗？你们有没有见过那些爬都要爬进这班车的中年无知男女性们脸上的那股狰狞，就好像错过了它人生简直无法继续
我们一起手拉着手互相多一点关爱好不好？你知道的，人生还有许多选择等着你，比如下一班地铁从现在开始，我要很详细的告诉你，作为资深穷鬼，如何在每天被迫挤地铁的情况下仍然hold住心中那份不可磨灭的优（矫）雅（情）？我们的目的就是让群众误以为：“这个人一看不是经常挤地铁的，可能今天只是私人飞机没油了。”
第一步，调整心态。如果很浮躁就不好了，最好进站前心中默念“我不着急，我不着急，我不着急……”，像Emily这样自我催眠，念经样的多说几遍也许你就真的相信了。
第二步，站内等车时。一定要走到最偏僻的车头车尾墙角处，因为大多数人下了电梯就会死等在最近的地方，所以经常多走几步会看到人流明显少很多。很划算对不对？总比上了车发现挤到男女的终极隐私都在与人亲密接触来的好一些些吧。（如果你追求的就是这个那就算了）
一定要假装十分慵懒，因为老娘不care是不是第一个进车！双腿交叉站立非常好用，而且不经意的拉长双腿变身移动画报听见车进站的声音后，虽然你心花怒放，但这时请克制，否则一秒钟暴露你急切的内心，一点都不酷哦。我们只需要不动声色的挪动到贴近车门的地方就好了，记得保持脚步轻而坚定。
面部管理无能的，可以戴墨镜，不要让人发现你的喜上眉梢
第三步，上车后。我和你讲，这里就很关键了，一不小心在这里破功的就当不成地铁小名媛了，需要我们注意的细节非常多，赶紧集中精神看黑板好吗！特别要控制睡意，如果你走运抢到了座位尤其不能睡，因为人类的补偿心理作祟，你很容易会觉得“好不容易能坐下来了，让自己放松一下吧。”，抱着这种心态的你睡相可能惨不忍睹。
如果站着的话，可以允许自己轻微的打个盹，正确示范是头部30度轻侧，摆出微倦的表情，记得胯部朝一遍略倾斜，一条腿膝盖微弯在车上一定不要随便乱动，如果不小心碰到别人那真的很讨厌。正确做法是我们看准一个地方，比如车门、扶手处、角落都不错，再根据心情和穿着想好自己的pose全程当个高冷的雕像就好了。
下面给你们列举几种仅供参考的pose指南
扶手真是不可多得的凹造型神器，任意妄为都很好看。比如叛逆少女可以放纵的伸直手臂拉
文艺青年可以双眼放空地轻轻拉
DJ少女可以拼命拉，假装音浪太强，不晃会被撞到地上
门边也是时髦小角落，可以背对着靠，掌握所有人下车通道的生杀大权
也可以若有所想的看着外面最后一步就是出站。终于熬完了旅程，让我们自信而沉稳的走出这个人间炼狱。
远离地铁站后，让我们迈开新世纪自信的脚步
然后等着下班继续地铁有座位的同学首先允许我翻一个嫉妒的白眼，然后接着告诉你怎么办
最实用的是假装整理鞋袜，不经意的绷直双腿（如果对面有眼神猥琐的秃顶男士请慎重使用）
因为坐着的人保持几乎一致的水平线，所以经常会遇到尴尬的双人眼神对视，这时你最好找一个定点一直看着不要动。
像这样盯着外面，可以默唱几句“怎么大风越狠我心越荡...”
或者蔑视的看着所有人，可以默唱几句“是谁的眼神锁定我...”
不过千万不要太爱演，变成宿醉未醒的酒女就不好了
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